A relação acabou? 12 passos para curar a dor-de-cotovelo e começar uma nova vida!

O que não falta na seção de auto-ajuda das livrarias são títulos sobre como superar o fim de um relacionamento. Afinal, o mundo é um casa-e-separa non-stop, e uma mãozinha nessas horas sempre é bem-vinda. Mas alguns livros, com dicas práticas e espertas, bem que poderiam estar na seção de humor. Como assim? Você aí, se debulhando em lágrimas, e a gente falando em fazer graça da sua desgraça? Calma, garota. O fato é que uma separação, dependendo do ângulo que você olha a coisa, pode tornar a vida bem mais divertida. Ainda mais se o caso já estava mais do que terminado e ruim pra chuchu, como costumam ser os derradeiros meses.

Para ajudar nesse período de reabilitação, ELLE fez uma pesquisa, conversou com consultores escolados no assunto e preparou um roteiro com 12 passos rumo à cura da dor-decotovelo - qualquer semelhança com os 12 passos dos Alcoólicos Anônimos é mera coincidência. Então, largue essa caixa de bombons, pare um pouco de ouvir o CD da Maria Bethânia e veja como sair dessa para uma melhor.

1. Atenção: Acabou!

Depois da desagradável conversa solene, o primeiro impulso é achar que aquilo não vai ser definitivo. Mesmo que você já tenha se livrado das tralhas do ex e o ingrato esteja em outra casa, com namorada e cachorro novos, nosso cérebro tende a se recusar a acreditar que tudo terminou. Foi pensando nisso que o roteirista de Sex and the City, Greg Behrendt, e a mulher dele, Amira, escreveram o livro Quando Termina É Porque Acabou - Juntando os Caquinhos e Dando a Volta por Cima (Rocco). Eles sustentam a teoria de que, se um dos dois chega ao ponto de pedir a separação, as chances de um segundo round bem-sucedido são (quase) nulas. "Acabou por algum motivo e, mesmo que você esteja na fase de negação, bem lá no fundo já deve saber qual foi esse motivo. O seu relacionamento, apesar de promissor, deixou de ser a coisa certa para um de vocês, ou para os dois. Acabou, de fato", escreve Greg. Agüente firme e vá para a próxima etapa.

2. Espalhe a notícia

Uma forma prática de se convencer de que os seus votos de amor eterno foram para o brejo é contar para todo mundo que se separou. Isso inclui amigos em comum, família, vizinhos, atendente da padaria, dono da banca de jornal, carteiro e quem mais estiver dando sopa. Quanto mais você se ouvir dizendo que está solteira, que não estava dando mais certo, que está se sentido aliviada, mais rápido vai botar o salto alto e sair do desespero. "É engraçado, mas na fase de pós-separação você acaba se tornando o centro das atenções. Todo mundo a-do-ra uma fofoca e quer descobrir por que o seu casamento terminou. Não falta gente interessada em sua história. No fim do dia, eu ficava até com dor de garganta de tanto contar o meu drama", conta a artista plástica Luisa Leite, 34 anos, separada há um ano.

3. Você pode tudo

Oba, começou a parte boa! Basicamente, o jogo é fazer com calma tudo o que o seu ex achava chato e entediante. Mude todos os móveis da sala de lugar, pendure os badulaques fofos que ele tanto odiava, convide as amigas para passar a tarde inteira na sua casa, vá ao cabeleireiro sem hora para voltar, enfim, faça todas essas delícias que não costumam ser possíveis quando se divide a vida com alguém do sexo masculino. Stella Florence, autora de O Diabo Que Te Carregue! (Rocco), livro baseado nas suas experiências pessoais pós-separação, dá algumas boas ideias para a fase do faça-o-que-bem-entender. "Passar mais de dez minutos procurando filmes na locadora sem que ninguém fique emburrado e praguejando: você pode. Parar num shopping de descontos e fuçar algumas estantes: você pode. Decidir, subitamente, almoçar frango de padaria sem ter que ouvir seu ex dizer que não está afim de comer aquela coisa engordurada: você pode", ensina. Liberdade, liberdade, abra as asas sobre nós!

4. Decrete a abstinência de reencontros

É aquela arapuca: o namoro/casamento acaba, mas o ex-casal, por hábito ou teimosia, insiste em continuar mantendo uma relação - péssima, claro. Um dos melhores conselhos do livro Quando Termina É Porque Acabou diz para você ficar 60 dias sem falar com seu ex. Segundo os autores, esse é o período de distância emocional necessário para a recuperação completa. O argumento é imbatível: "Você não voltaria todos os dias para um emprego do qual tivesse sido demitida só para se sentir incompetente, voltaria?", perguntam eles. E nessa fase, querida, vale todo tipo de egoísmo. O que você, afi nal, tem a ver com o fato de ele querer continuar sendo amigo? Ele que arrume outras amizades em salas de bate-papo, em balcões de bar ou lá no inferno.

5. Convoque as bad girls

Sabe a sua turma de faculdade de que seu ex não gostava? E aquelas amigas de balada que ele nunca engoliu? Pois agora é a hora de reativar a agenda ou fuçar no Facebook para achar esse povo. O terapeuta de casais e sexólogo Amaury Mendes Jr. garante que essa é uma boa forma de dar a volta por cima. "Ligue para as amigas que ele achava que eram má influência para você, saia com elas, procure dicas de lugares divertidos, forme novos grupos", recomenda. Só não é muito aconselhável seguir a cartilha da Britney Spears e ser flagrada por aí com o figurino incompleto!

6. Não desperdice energia

Certo, todo mundo sabe que sentir raiva é ruim. Mas, neste momento tão peculiar da sua vida, ela tem sua utilidade. Joga para a frente, sabe como? Pode reparar: toda vez que você se encontra com o dito-cujo (ainda mais se ele estiver acompanhado), sente uma força esquisita, uma energia que nem sabia que tinha. É o seu corpo sentindo raiva e dizendo que você precisa agir. Então, em vez de jogar aquele vaso de design assinado na parede, aproveite para cair na malhação. "Quando ele sai, você corre para a esteira. Caminha 50 minutos na velocidade 4.7, nunca dantes alcançada. Depois, faz exercícios com pesos para braços e glúteos", escreve Stella Florence em O Diabo Que Te Carregue. E ainda sobra pique para dar uma geral na cozinha e varrer a sala, garante ela.

7. Pense antes de cometer loucuras

Do mesmo jeito que o fim do relacionamento pode ajudar você a malhar três horas num dia de fúria, também pode fazer você comer um pote de Nutella num sábado à noite. E a notícia é horrível: a única coisa que isso vai trazer de volta são aqueles quilinhos que você custou tanto a perder. A designer Valéria Lima, 32 anos, passou exatamente por isso. "Assim que o meu casamento terminou, perdi 2 kg. Depois, fui me sentindo sozinha e comecei a atacar a geladeira. Resultado: recuperei os quilos e ganhei outros mais. Não entrava em calça nenhuma e fiquei superdeprimida", conta. Tem coisa pior? Ah, tem sim: Valéria se encontrou com o ex meses depois e ele perguntou se ela tinha engordado. Que pesadelo. Então, antes de extrapolar nas calorias, lembre: essa é uma história real e poderia acontecer com qualquer uma de nós!

8. Faça uma lista

A escritora Carla Spach, autora do livro Aperte o Cinto, Seu Marido Sumiu - Guia Prático para Mulheres Descasadas (Matrix), propõe um exercício simples e muito efi caz: preencher um papel com todas as coisas desagradáveis relativas ao ex, mais o nome de todas as pessoas que você tem a sorte de nunca mais ter que ver na sua vida. Isso porque, com o passar do tempo, nossa memória costuma guardar só uma seleção dos melhores momentos. Até chegar ao ponto em que você passa a acreditar, com todas as forças, que o sujeito foi o melhor cara que já existiu. Por isso, não custa pôr na ponta do lápis todos os detalhes irritantes que você relevava para manter a harmonia do casal. Não perdoe: liste desde o mocassim com franjas e a mania de dar pitaco nas suas receitas até o amigo mala do futebol, que não saía da sua casa.

9. Arrume um caso urgente

A não ser que você esteja num estágio elevado de purificação espiritual, provavelmente só vai conseguir superar completamente a separação quando arrumar outro namorado. Bom, na verdade, não precisa ser exatamente um namorado. Basta reativar aquela paquerinha que fi cou para escanteio nos seus tempos de mulher séria. Se ele já estiver em outra, recorra a um amigo de infância, um primo distante, enfim, alguém que possa ter algum interesse em você. Por mais forçado que isso possa parecer, é um passo importante para você se desvencilhar da assombração em forma de ex. O jornalista e escritor Mylton Severiano tem uma questão interessante sobre o assunto, que você deveria se fazer neste exato momento: "É preciso arrumar um novo amor para ficar bem ou é preciso ficar bem para arrumar um novo amor?". A gente ainda não chegou a conclusão alguma, mas, em qualquer hipótese, a produçãozinha caprichada sempre é uma aposta certa.

10. Tudo para você!

Separação mexe com o orçamento. Ou porque vocês tiveram que contratar advogados (vixe!), ou porque não tem mais ninguém que se lembre de botar água no seu carro e o motor fundiu, ou porque você saiu que nem uma louca no shopping comprando coisas que nunca vai usar. Passado o rombo inicial, reserve uma verba para cuidar de você. Atente ao pronome: "De você, não da casa, não do marido, não de vocês. De você", frisa a escritora Carla Spach. Corte o cabelo (pouco, para não fazer bobagem), comece a fazer ioga, marque uma viagem para a China. O filósofo alemão Nietzsche escreveu certa vez que a pessoa que não tem um terço do dia para ela mesma pode ser considerada uma escrava. Como você acabou de se separar, pode se dar ao luxo de ter dois terços ou até dedicar um dia inteirinho para sua pessoa. Só tome cuidado para não ser demitida e depois culpar Nietzsche...

11. Não fale mais sobre isso, pelo amor de Deus!

Agora que o tempo passou, que o fim de caso já foi relatado para todo mundo que cumprimentou você com um "e aí, tudo bem?", está na hora de não falar mais sobre isso. "Ninguém quer saber de tristeza 100% do tempo. Redescubra o seu lado divertido", recomenda o terapeuta Amaury Mendes Jr. Ou seja, por mais que seus amigos te amem, vão começar a sair de fininho se você engatar o chororô a toda hora. A única pessoa que ainda pode ouvir as lamúrias é a sua mãe - e olhe lá, que ela também merece descanso!

12. Você vai superar (e o amor existe)

Os 12 passos do AA dão certo porque foram criados para serem feitos dia após dia. No seu caso, também precisa ser assim. Cada dia sem querer o maledetto de volta, sem comer um montão a mais, sem telefonar para o celular dele, sem achar que ele era o máximo é uma vitória. E nada de pensar que todos os casais felizes que você vê por aí estão fadados ao fracasso. Não, querida, o amor existe e vai voltar a aparecer. E então, num futuro próximo, você pode até ficar amicíssima do seu ex. Mas isso já é outra história.

Abril