Como presentear um homem?

Moças, não sei se vocês sabem, mas se não sabem, saibam: mulher não sabe dar presente a um homem.

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Sim, sim… Pulo duas linhas. Dou um bocadinho de silêncio e de fôlego a vocês. Respirem, guardem as tamancas no pezinho. Mentalizem um céu de algodão, um sol sorridente, uma lua que pisca o olhinho. Calma, cocadinhas! Calma! Não atirem beijinhos e unhadas. Sei que peco! Sei que ofendo! Sei que generalizo! Mas meninas, meninas, vamos entender de uma vez: se eu generalizo, é porque eu preciso! Ponham-se na minha cadeira. Como escrever um texto que seja perfeito, que seja ideal, que seja talhado para cada uma das 7 bilhões de almas que roncam todas as noites neste planeta?

Alguém dirá: – Mas João, não são tantos! Só os brasileiros te entendem…

Meia verdade, 1/8 de verdade! E os portugueses? E os angolanos? E os…

O fato, moças, é que ainda assim, seriam pelo menos uns 170 milhões em ação. 170 milhões de textos. Ah, garotas, We are The World e eu, assim, preciso praticar a azeda arte da generalização.

Pois hoje generalizarei repetindo: mulher não sabe dar presente pra homem!

COMO ERRAR?

Homem não é mulher. O pecado fundamental é não lembrar da diferença mais básica. Vocês convivem com sentimentos que são meio atrofiados na gente. O que quer dizer o seguinte: ainda que seja sensível e emocionante, rapazes ligam muito menos pro sensível e pro emocionante. Dê uma flor a um homem e, por dentro, ele estará numa colina deserta, sob a chuva, olhando pros lados, em busca de alguém que lhe diga o que diabos é pra fazer com uma rosa. Leia a um homem uma poesia, escreva um recadinho cheio de amor, e ele devolverá a você um sorriso sincero. Mas na cuca, naquele espaço entre uma orelha e outra orelha, a trilha sonora será pura interrogação e tremor: “Diabo, ferrou-se! Como é que eu respondo um treco desses sem estragar tudo?”.

Homem sempre acha que precisa fazer melhor. Donde cada presente celestial, desses que emocionam os pelos do peito, causam uma angústia de ter que devolver algo no mínimo igual. Não, não estou dizendo pra vocês desistirem dos presentes celestiais…

É só que esse tipo de prenda sentimental, um álbum de fotos especiais, um livro de recortes, um passeio cheio de emoção, ainda que tudo isso valha e a gente goste, um homem costuma sussurrar secretamente ao espelho um pequeno lamento: “pô, era mais fácil ter me dado aquele gibi, aquele vinil…”

ROUPAS, COMO ACERTAR?

Acima de qualquer coisa, não aja como se fosse a mãe dele. A grande derrapada é quando você olha pro cara como se fosse mais velha, mais sábia. Como se soubesse o que é melhor, como se soubesse o que ele realmente quer…

Embora pareça uma escolha segura, os riscos são colossais. O motivo é infantil. Quando a gente era criança, não existia chateação maior do que ganhar uma cuequinha, uma meia de aniversário. Quando o tempo passa e a barba engrossa, a coisa melhora um pouco. A gente passa a tolerar um embrulho recheado de panos. Mas… Mas ganhar roupa costuma dar dor de cabeça. Na prática, homens são mais Cebolinha do que Galliano. Macho, pode reparar, não varia muito a roupa. Fala pra mim se o seu rapaz não tem um monte de camisetas parecidíssimas na gaveta?

A DICA: Observe, faça o perfil cromático e estilístico do seu Cebolinha. Se ele curte camiseta sem estampa, não ouse uma estampa. Se ele não curte uma calça muito apertada, dessas que sufocam a batata da perna, não invente moda. Quer atualizar o figurino do garotão? Vai aos poucos, vai muito aos poucos. Não começa de cara com um embrulho cheio de sapato, colete e echarpe. Tem que ir soltando as frangas dele bem devagarinho. Mostra um filme do Sean Penn bem vestido. Mostra o terno que o George Clooney usou num Oscar. Convença de que mudar faz bem. Essa montanha do metrossexual precisa ser escalada pedra a pedra.

A ressalva, repito, é: vai com calma. Repara numa lei básica seguida por 90% dos machos: beleza é legal, é importante, mas conforto não tem igual. Ele não sabe a diferença do algodão e do poliéster, mas ele sabe e aprecia conforto.

Não olhe o seu namorado como se ele fosse o manequim pelado, um espelho ou a Barbie Dia de Formatura.