Como Lidar Com o Abuso Emocional

Perceba que você não pode mudar o seu parceiro, apenas a sua reação a ele ou ela. Você pode tentar mostrar ao seu parceiro o quão danosos são esses comportamentos e como eles estão afetando você, e torcer para que ele ou ela concorde que você está sendo muito prejudicado. Você pode torcer que o seu parceiro então tome a decisão de mudar. Porém, no fim das contas, você não pode forçar a mudança. Perceba que os abusos de seu parceiro estão enraizados em várias camadas de suas emoções e perspectivas. Tentar mudá-las através de discussões ou de persuasão é visto por ele ou ela como uma negação e desvalorização de suas experiências e realidades. Ele vai sentir um instinto imediato de proteger seus próprios padrões de pensamento e afastar a sua lógica do processo. Lembre-se que você não pode argumentar logicamente com uma pessoa que está agindo irracionalmente. Lembre-se também que o comportamento abusivo é apenas uma manifestação de padrões de pensamento abusivos. A única coisa que pode mudar os padrões de pensamento de uma pessoa é a introdução de um conjunto diferente de pensamentos criado por um conjunto impactante de novas experiências saudáveis. Posteriormente, o seu parceiro vai reconhecer os padrões antigos e de bom grado decidir acabar com o comportamento indesejado por conta própria.

Sua energia é mais eficaz quando você muda a si mesmo. Porém, tome cuidado para não mudar a si mesmo para evitar conflitos, principalmente com seu parceiro. Mudar a si mesmo deve ser feito com uma mentalidade objetiva, não como algo defensivo ou ofensivo. Trace um objetivo para si mesmo baseado em alguma verdade ou realidade comprovada pelo tempo. Não escolha um objetivo só para acalmar uma questão circunstancial gerada pelo seu parceiro. Depois de um tempo, seu cônjuge irá responder a isso e começar a mudar se ele se sentir compelido a seguir o bom exemplo. A mudança leva tempo e você tem que ser paciente. Porém, ano após ano, você começará a ver alguma diferença. Quando uma pessoa nasce, seu coração bate a 140 batimentos por minuto. Isso faz com que os jovens sejam energéticos e emotivos. Na meia-idade, o coração bate de 90 a 110, pessoas de meia idade são pensativas e refletem bastante. Na velhice, o coração bate a 70 batimentos por minuto e idosos vivem de hábitos. Tem sido dito que o corpo de uma mulher é bonito antes dos 40, mas sua personalidade é bonita depois dos 40.

Estabeleça novas condições razoáveis para o relacionamento com consequências claras e de forma consistente. Decida (de preferência junto com a outra pessoa, mas se isso não for possível, decida por si mesmo) que você vai aprender uma nova maneira de estar nesse relacionamento. O abuso na maioria das vezes existe porque as fraquezas emocionais do abusador exigem o controle ou o tormento do outro (você) para oferecer um sentimento de segurança emocional e realização. Leia isso de novo, porque é importante:O abuso realmente começa por causa da insegurança ou problemas de confiança do abusador . Isso é mais frequentemente ativado pela (1) incapacidade ou falha da vítima de reconhecer o comportamento abusivo ou (2) incapacidade da vítima, como no caso de uma criança suportar o abuso emocional de um dos pais. Em relacionamentos adultos, nenhum dos parceiros compreende uma maneira saudável de acabar com o abuso e respeitar um ao outro ou a si mesmo. Quando isso é estabelecido, imediatamente, todas as interações serão honrosas, e especificamente e especialmente vão excluir: xingamentos, ataques ou julgamentos pessoais, aumentar a voz, cuspir, atirar objetos, etc., e se um dos parceiros quebrar o acordo, a separação será imediatamente imposta até que o respeito mútuo seja restaurado. Esteja preparado para aceitar que isso nunca pode acontecer, especialmente em estágios avançados de abuso, e que o seu compromisso com um relacionamento saudável e respeitoso pode resultar na extinção do abusivo.


Estabeleça limites. O abuso, em geral, é uma questão de desrespeito que geralmente envolve transgressão na igualdade e liberdade do indivíduo devido a limites pouco claros ou mal definidos. Se você está sofrendo abuso, você é quem deve estabelecer limites claros e razoáveis para uma relação digna e segui-los de forma consistente. Deixe seu parceiro saber que você agora reconhece sua responsabilidade em permitir o desrespeito no passado, mas que essa época já chegou ao fim. Reconheça os danos sofridos no passado e estabeleça um compromisso com a obtenção do apoio necessário para perdoar e restaurar a paz e a força necessária para o respeito mútuo em todos os seus relacionamentos futuros.

• Continuar a aplicar limites desrespeitados enquanto viver com ou conviver com um abusador só irá dar permissão para que o abuso continue. A sua presença é só o que é necessário para que o abusador entenda que tem permissão. Lembre-se, você está lidando com um egocentrismo trágico de profundidade e complexidade insondáveis. O agressor vê sua falta de compromisso com limites como um sinal de que você aprova o seu comportamento abusivo e que de alguma forma você está presente para salvá-lo de si mesmo. Você não está lidando com uma pessoa racional. Sua lógica e ética estão trabalhando em defesa do agressor, e não abrindo uma luz contrastante para ele usar como orientação.
• Não tolere ofensas repetidas mais de 30% do tempo total que você esteve no relacionamento. Se você não deixar de tolerar isso, então você deve começar a perceber sua atitude co-dependente e trabalhar contra isso com ajuda externa. Você não está condenado à solidão e o agressor não percebe ou reconhece o quanto precisa que você se afaste dele agora. Você não está o abandonando ou abandonando a relação a este ponto. Você tem a permissão de se separar um pouco.

Desenvolva inteligência emocional. Em casos de abuso, ambos os parceiros estão, muitas vezes sem saber, suprimindo emoções importantes. Sofredores de abuso sentem-se muitas vezes desconfortáveis ao expressar raiva autêntica e compreensível, que é necessária para estabelecer limites. Abusadores estão frequentemente expressando o medo e não a raiva ao abusarem. É a resposta "lutar ou correr" que está se manifestando, e para acabar com o abuso, ambos os parceiros devem estar dispostos a aprender novas maneiras de sentir e expressar suas verdadeiras emoções para acabarem com o padrão de culpa, vergonha e punição. Expresse seus sentimentos mais profundos e mais fortes apenas de forma que receberão o máximo de respeito e apoio, como um diário, um blog, um grupo de amigos muito próximos ou familiares de confiança, um psicólogo profissional e respeitoso (melhor se for indicação), etc.

Compreenda a dinâmica do relacionamento. Alguns relacionamentos são baseados apenas na atração física, alguns em repetir os padrões do passado aprendidos com os pais, alguns não são de nossa escolha (como no caso dos pais). Se você está trabalhando as questões de sua infância no seu parceiro, ou simplesmente repetindo comportamentos aprendidos, é importante entender que não são muitos os relacionamentos formados no reino do intelecto e emoção. Alguns permanecem ainda não formados em grande parte, outros mudam ao longo do tempo. Em um mundo perfeito, as relações seriam nosso maior campo de aprendizado. Talvez a pessoa com quem estamos tem muito a nos ensinar, e muitas vezes desencadeiam as respostas emocionais mais extremas. Se você acha que é seguro ficar e aprender com o seu parceiro, então dê uma boa olhada nas dinâmicas que tem algo a ensinar para você. Se você não se sente seguro o suficiente para ficar e precisa acabar com isso, então reflita sobre o que você pode aprender sobre os padrões de relacionamento que estavam acontecendo. A aprendizagem pode ser de valorizar a si mesmo, desenrolando traumas antigos, ou expressando emoções de forma saudável.

Pense em sua segurança. É fácil pensar que o seu parceiro é responsável por sua segurança, dependendo do seu comportamento, mas isso não é verdade. Você é o único que pode dar segurança para si mesmo. Você faz isso quando toma decisões. Você tem um sistema de navegação inata dentro de si mesmo que lhe permite tomar decisões que sejam boas para você, e que vão mantê-lo seguro e feliz. Quando você aprender a prestar atenção em seus instintos, você vai saber que as escolhas são uma afirmação da vida e que vão lhe trazer energia ou criar o caos.


Saiba quando dizer adeus. Às vezes, os relacionamentos são simplesmente errados e não podem ser salvos. Para o seu bem e para o bem da sua saúde mental, tente reconhecer o mais cedo possível se vale a pena trabalhar nesse relacionamento. A razão pela qual namoramos antes do casamento é descobrir se somos ou não compatíveis. Nós frustramos esse processo quando nos recusamos a ver que ser mal tratado por outro adulto é inaceitável. Se você é infeliz em seu relacionamento, e tem sido por mais de metade do tempo que estão juntos, saia. (Exemplo: Você foi infeliz por mais de dois anos, mas só estiveram juntos por três.)