Amor Etílico! Bebida e coração partido não combinam.

Tomar um porre e fazer um monte de besteiras, é algo que quase todo mundo já fez. Eu, por exemplo, apesar de não ser muito chegado em bebidas, já encarei muita mocreia depois de beber. E não vou usar aqui a velha desculpa de que não sabia o que estava fazendo, que foi a cana que me turvou a vista...

Que nada, eu sabia que era bagulho, por isso ficava mais animado.

É, minha cara, o álcool tem dessas de nos fazer assumir certas taras.

Mas é lógico que muitas mulheres já passaram por situações etílicas.

Beber e chorar, por exemplo, quantas vezes você não teve que aturar uma amiga que resolveu relembrar todas a agruras da vida depois do centésimo copo? E aquelas amigas que quando bebem começam a rir sem parar? Tem o riso nervoso, a gargalhada descontrolada... Aliás, muitas chegam a total histeria...E nem adianta brigar, porque quanto mais você se irrita, mais elas fica descontroladas

Você pergunta do quê ela está rindo, e a resposta quase sempre é a mesma: "Não seeeeei, amiga!!!! Hahahahaha!!!"

E qual mulher nunca tomou "coragem" para chegar em um carinha? Você está lá, naquela balada de primeira, sacudindo o esqueleto na pista de dança, entornando seu quinto copo de caipiroska para tomar coragem de chegar nele, fazendo caras e bocas para o sujeito, crente de que está arrasando. Tudo bem, você mal se equilibra nos sapatos, mas na sua cabeça o lance está super sexy. Sim, porque toda bêbada se acha irresistivel. E tome mais um giro na pista de dança, uma encarada mais direta, olhos nos olhos e cara de tesão, bem no estilo "vem me pegar, gatão".

Quem diria, hein? Justo você que é tão tímida, lambendo os lábios e passando as mãos nos seios enquanto dança para o bonitão!? Ah, se a sua santa mãezinha te visse agora!!!

E aquela declaração de "amor etílico", então? Puts! Agora, quando você lembra do que foi capaz de fazer, bate uma vergonha, uma vontade de sumir, quem sabe apagar de vez essas lembranças, não é mesmo? O problema é que nem sempre a "amnésia alcoólica" ajuda. Puta que los pariu! Mas tinha que lembrar justamente agora? Aliás, por que diabos todos os bêbados falam cuspindo? Pior é que eles gostam de falar bem perto, com o rosto quase colado no outro. Nossa, mas você lavou o carinha! Cuspiu tanto na cara do sujeito que ele nunca mais vai querer olhar para sua cara.

"Cara, eu te amo!" E tome cuspida na cara! "Eu sou louca por você!" E tome mais uma enxurrada de saliva.

Ah, mas como a vida seria menos "traumática" sem essas lembranças...

Já reparou como um bom porre é uma maravilha para acabar com o amor que sentimos por alguém? Sim, porque depois de falar cuspindo na cara dele, fazer cara de tesão, dançar Macarena e repetir a noite toda com aquela voz pastosa, "Cara, eu te amo!", nunca mais você teve coragem de sonhar com seu “ex-príncipe encantado”.

Mas liga, não. Daqui uns anos você ainda vai dar muitas risadas lembrando desse dia.

Por exemplo, eu tenho uma amiga que um dia tomou todas porque queria resolver logo a situação com uma paixão antiga. Pois bem, para tomar coragem ela misturou tudo que viu pela frente: vodka, cerveja, vinho, cuba libre...Aí, na hora que ela tomou coragem, começou a vomitar sem parar!!! Na frente dele!!!

Veja bem: vomitar já é foda, mas ela começou a soltar pum enquanto vomitava!!!!!!!!! E não era baixo, não!!

Detalhe: tudo isso aconteceu em um restaurante lotado, com ela vomitando e peidando! E se declarando!!!!

Ah, mas as mulheres também bebem como uma exaltação à liberdade recém adquirida. Afinal, depois de anos e anos presa à um homem, nada mais natural que você resolva aproveitar ao máximo o gostinho da liberdade. O problema é ter que encarar a barra no dia seguinte, depois de ir para cama com um carinha que acabou de conhecer.Bem, nem tanto por questões morais, mas porque sempre fica aquela dúvida do carinha jurar que você fez o diabo com ele na cama, mas você não acredita:"Mas eu sou tão careta na cama!!!"

Pelo que parece, você vira uma tarada quando está bêbada!

Bem se fosse com um namorado, quem sabe com um carinha que já tem uma certa intimidade, até dava para relevar, mas que vergonha ter que mudar de assunto quando ele perguntou: "Então, vamos repetir a dose hoje a noite, taradinha?"

É, pela cara de tarado do sujeito, parece que a coisa foi boa mesmo...

Aliás, todo homem deveria entender que tudo aquilo que uma mulher faz ou diz na hora do porre deveria cair no esquecimento.

Mas existem mulheres que ficam tão românticas...

Por exemplo, você mal se lembrava de que tinha ficado com um carinha naquela festa, até receber a visita do sujeito mais esquisito que já colocou seus olhos. E ele esta todo alegrinho porque você dise que ele era o homem da sua vida!

Ah, maldito dia seguinte!!

Cacete, mas ele usa as calças acima do umbigo!!!

E que papo é esse dele já chegar beijando, querendo te abraçar? E que merda de caixa de bombons é essa que ele trouxe?"Ah, querida você falou que gostava tanto de chocolates, que resolvi te fazer uma surpresa". Não, nem tente culpar suas amigas, porque elas bem que tentaram afastá-la dos braços do "bonitão", mas você estava irredutível: "Eu estou apaixonadaaaaa!!! E daí que ele é feio? Só me fudi com homens bonitos, então eu quero um bem feio para nunca mais ser chifrada!!"

Você pode não se lembrar bem da noite romantica que teve como o "cara da calça no umbigo", mas vai ter que gastar muita saliva para convencê-lo de que vocês não têm uma ligação de vidas passadas. Sim, você disse isso!! Pelo que me lembro, você disse que ele era um centurião romano, que se apaixonou por você no Egito...Ou será que você era o centurião e ele era o seu cachorro de estimação?

Bem, tanto faz, porque agora você vai ter que rebolar para ele sumir de sua vida, porque o cara gamou.

Sabe como é, nunca uma garota fez aquelas coisas com a lingua nos mamilos dele.

E você pode jurar de pés juntos que nunca mais vai olhar para a cara daquele "filho da puta" do seu ex-namorado, mas é so ele aparecer no pedaço para você encher o tacho. Aí você bebe, mas é de desgosto. Ainda mais porque ele apareceu com uma garota bem bonita. Então, se é pra sentir raiva: "Garçom, manda mais uma dose!!!"

Olha, encher a cara por causa de ciúmes é foda. Sim, porque você se sente muito mais poderosa, muito mais gostosa...e atrevida.Lógico, antes você chora, relembra os bons momentos que viveram juntos, e, claro, capricha nos palavrões: "Olha a cara de feliz daquele filho da puta!! Como ele tem coragem de me esquecer tão rápido!?"Então é aquela coisa de mandar tudo para o inferno. "Oras, foda-se que ele está com outra, eu vou lá, arrancá-lo dos braços daquela piranha!.

Eita!!! Olha o barraco aí, gente!!!

Mas poucas coisas são tão prejudiciais para o seu amor-próprio como beber para curtir uma fossa...

Ainda mais porque todo bêbado adora curtir o momento com um fundo musical. Então você canta junto, que é para dar mais emoção à sua dor: "Já que você não está aqui...O que posso fazeeeeer...É cuidar de miiiiiiiiim..."

Arre! Essa música do Legião Urbana, definitivamente, é o fundo musical perfeito para um suicídio!!

Então você olha para o relógio, são três da madrugada, e bate aquela saudade louca...

"Vou ligar pra ele...Não!!! Eu não vou ligar para ele!!! Não adianta insistir, eu não vou me rebaixar nunca mais!!!

Que coisa mais patética é essa de bater boca consigo mesma? Oras, apesar de ficar nessa de "ligo, não ligo", no final você vai acabar ligando mesmo:"Alô...Adivinha quem está falando? Realmente, tem que estar bem travada para achar que ele não sabe que a essa hora da noite, só pode ser você:

"Bebeu de novo, Zulmira???

E você se declara, abre o seu coração, chora sem parar, diz que não consegue mais viver sem ele...E é claro, diante da situação, você promete que ele pode pedir o que quiser que você faz, porque na hora da fossa e no maior porre, vale tudo.

Claro, após ouvir mais um "não" para a sua coleção, você briga, fala um monte de palavrões, faz um monte de ameaças, e até faz previsões:"Um dia você vai se arrepender, seu viado!!! Você vai rastejar nos meus pés e eu vou pisar em cima!!! Sim, você grita para quem quiser ouvir (de preferência os pobres dos seus vizinhos que gostariam de poder dormir em paz).

Como não tem jeito de manter um papo educado, ele desliga o telefone na sua cara.

Mas você é insistente: "Alô...Sou eu de novo, amor...(repare que agora sua voz esta muito mais dengosa) Desculpa, tá? É que eu te amo muito...Mas eu juro que nunca mais vou ficar nervosa com você, tá bom?"... Tu! Tu!Tu!

"O quê??? Como esse filho da puta tem coragem de desligar na minha cara!!??

Vou ligar de novo!!!

Revista Andros/Dr. Andros