8 DESCULPAS MAIS USADAS QUANDO ELE NÃO QUER ASSUMIR COMPROMISSO

O cara te chama pra praia, pra cachoeira, pro samba, pra festa. Já faz algum tempo que é assim. Mas na hora de te apresentar pros amigos você se toca: ‘peraí, a gente tá namorando ou não?’ Enquanto você se pergunta em silêncio, ao mesmo tempo que fuzila o cara com os olhos, mesmo que ele nem perceba, você pensa: ah, a gente tá ‘praticamente’ namorando. Cuidado com essas associações ‘lógicas’. Quase não vale nada, não rola meio-compromisso, certo? Pode acreditar que ele tá enrolando e preparando uma desculpa novinha, recém-saída do forno, pra não assumir o namoro. Pelo menos nesta estação. E é aí que você tem que ficar esperta.

1. E O CARNAVAL?

Esse é o mantra do verão. De todo verão. É uma pergunta que o cara faz a si mesmo, faz pros camaradas, faz pra mãe, pro chefe, pra namorada, pras peguetes, pros ex-casinhos, pra todo mundo. Mas quando o cara manda essa pra você, é porque ele está realmente interessado. Provavelmente ele quer continuar a sair e, possivelmente, namorar. Mas não agora. O Carnaval é uma espécie de entidade, onde beber é rezar, perdoar e pecar é tudo a mesma coisa e vice-versa. É muito Exu junto, ninguém nunca sai ileso. E o homem sabe disso. Ele sabe que você é atraente, interessante, bonita, senão ele não estaria contigo. Mas no meio da rua tinha um carnaval. Então, quando o cara manda essa pra você ele quer dizer que quer curtir o carnaval dele, quer que você curta o seu (se possível sem ficar com ninguém, que não fique muito soltinha), e que mande mensagem dizendo que tá com saudade, que ele vai ler e pensar: depois do carnaval vou ficar quietinho. O cara só quer isso. O Carnaval é uma espécie de regime semi-aberto: sai de dia e só volta à noite. Ou não.

2. ACABEI DE FICAR SOLTEIRO…

Quando o cara manda essa, agradeça. Ele foi sincero. Mas se ele precisou dizer isso é porque você está apaixonada – por mais que você não admita. Ou não queira. E aí, o cara já percebeu e está se antecipando, antes que haja mais feridos. É uma frase que não diz nada, mas diz tudo. Acabar de ficar solteiro pode ser “eu quero galinhar”, pode ser “você é maneira, mas não rolou sentimento mais forte”, pode ser um “quero pegar sua amiga”, mas nunca, nunca caia num: “levei um pé na bunda, ainda sofro por ela”. Ou é caô ou ele é meio Thyrso do BBB. Aí, não dá.

3. TOMEI UM PÉ NA BUNDA FAZ POUCO TEMPO…

Essa é mais velha que andar pra frente. É claro que homem sofre por amor, mas a questão aqui é anterior a isso. Homem que sofre por amor é porque fez merda. Ou foi descoberto pulando a cerca, ou porque terminou-e-se-arrependeu-e-perdeu-a- mulher, ou porque foi traído. E isso não acontece só com os homens, certo? Mas mulher sabe suportar. Por isso que por mais que o cara tenha sofrido com a ex, ou ainda sofra, se ele conhece outra mais interessante, madura, bonita, e, além disso tudo, segura, ele esquece na hora a dor-de-cotovelo. Porque essa nova mulher, além de tirá-lo do fundo do poço, passa a ser uma nova possibilidade de ser feliz. Ou só sexo mesmo. Portanto, se o cara manda que levou um pé e anda tristinho, é porque quer ser fazer de fofinho pra poder rodar o prato na pista.

4. A GENTE JÁ TEM UM LANCE LEGAL ASSIM…

Esse é o toco mais profissa que existe. Meio Freud, saca? O cara nem termina o rolo nem encoraja você a ir adiante. E ainda passa a bola pra você. É uma frase que exige uma réplica, mesmo que não seja imediata. Se ele disse isso pra você, já era. Por mais que conte uma linda história que explique que namoro é namoro, mesmo não sendo ‘oficial’, no mínimo, ele tá em dúvida. E homem com dúvida não consegue nem escolher a gravata. Ou o tênis. Ou o sapato, a camisa, o filme. Homem não tem dúvida. Ou é ou não é. Se o cara não quer assumir o namoro com uma mulher com a desculpa de que eles já vivem um relacionamento e não precisa oficializar, ou tem um filho que você não sabe ou ele já é comprometido. Cochilou, o cachimbo cai.

5. SOU ASSIM MESMO, SOLTO NO MUNDO, SEXO LIVRE, AMOR LIVRE (POIS É… MAS DIGAMOS QUE VOCÊ CURTE ESSE TIPO, VAI)

Aquele carinha que gosta de pagar de hippie, toca instrumento num bloco ou orquestra de rua, se diz muito criativo, vive sorrindo te chamando de ‘bicho’, aplaude o por do sol antes de todo mundo e curte meninas fantasiadas de Marisa Monte. Se você em alguma viagem pra Barra Grande ou Trindade conheceu um carinha assim, se encantou, provavelmente ele é do Rio, cara, ou de Sampa, meu. E tira onda de Manu Chao. Na viagem todos falam véio, bicho,etc. Você conheceu esse carinha lá, curtiu, ficaram e tal, agora de volta a janeiro, você percebe que o cara só quer saber de ensaios, instrumentos, encontrar a galera, por do sol, aí tem umas amigas que ficam em cima dele, você fica com ciúme, dá uma cobrada e o cara manda essa pra ver se cola, na intenção de mostrar que ninguém é de ninguém , mas todo mundo é de todo mundo. Aquele papo sobre a liberdade das escolhas estar em não ter que escolher. Mais um papinho pra continuar te levando pra cama e comendo outras por fora. Quem prega amor livre e sexo livre é estelionatário afetivo. Sai fora do luau quando ele mandar essa.

6. TÔ CURTINDO A VIDA! (FAZ PRÉ-NIGHT E TEM MAIS DE QUARENTA)

Sabe aquele cara do trabalho, boa pinta e tal, quarenta, quarenta e poucos anos, que você acha bonito, interessante e engraçado? Pois é, ele faz pré-night. Com mais amigos. Que nem ele. E pior posta no Instagram. Pior ainda: compartilha no Face. E aí, depois de ter saído com o cara pra jantar, de ter rolado uns beijinhos, ou até de um sexo maneiro, meio bêbado, meio hora-extra, você descobre que aquele cara maduro que abre a porta do carro, vai pra praia com os mesmos amigos e tiram foto. De sunga. E postam, compartilhando, na internet. Isso, aqueles caras maduros, abraçados de sunga com latas de cerveja na mão, com a legenda ‘diretoria’. Na véspera, a foto da pré com os mesmos caras, de camiseta e jeans, bebendo uisque ou vodka, com energético, com a legenda: ‘vai dar merda’. Aí, você pensa: o que que eu tô fazendo com um cara desses? Aí ele vai saber que te deu o recado em outras palavras, mesmo que ele não tenha percebido. Ninguém faz pré-night depois dos quarenta impunemente.

7. NÃO TEM MOTIVO, ASSIM… (JÁ COMEU SUA AMIGA E VOCÊ NÃO SONHA…)

Às vezes você chegou depois. Normal, tranquilo. Mas se quem esteve antes de você é sua amiga, a coisa começa a mudar de figura. Então, às vezes o cara prefere não se meter em confusão. Pode parecer besteira, mas se ele já saiu com sua amiga antes, se ele não quiser te contar para poupar a amizade de duas amigas, é justo. Mas perigoso. Pode rolar um sentimento e você não sabe. O ideal é que ela te conte antes dele. Melhor pra todo mundo. Mas se o cara termina do nada ou não quer assumir, pode ter boi na linha. Ou vaca.

8. VOU VIAJAR NO FINAL DO ANO (OU NO MEIO)

Desculpa clássica, muito usada por ser muito verossímil. Todo mundo no mundo pode ter que fazer uma viagem no meio ou no final do ano. Estudo ou trabalho. Aí, essa viagem pode mexer muito com o cara, porque é uma oportunidade nova, muitas perspectivas, salário muito bom… Quando o cara começa a repetir o discurso do chefe pra você, é cena. Se ele gosta mesmo de você e se for verdade mesmo que ele vá, ele nem vai querer tocar muito no assunto. Vai se lastimar, pensar porque que vocês não se conheceram antes, se você não poderia ir. O cara que usa como desculpa uma viagem pra não assumir o namoro é porque ou o cara não quer mais ou porque quer ficar sozinho. E se ele quer ficar sozinho, é porque você não é the lucky one. O cara que vai viajar e por esse motivo se separar de você, ele vai querer aproveitar todos os momentos possíveis até a hora da partida.

O homem que não quer ser envolver… não se envolve. Aí não precisa de desculpas.

POR BRUNO QUINTELLA em SUPERELA